Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фейспалм (список заголовков)
22:37 

Внезапно я гламурное кисо ХД

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Спасибо Клоде за шикарный вынос серого вещества!
На днях она рассказала мне свои винрарные восспоминания, которые освежило сама не помню что. Суть воспоминаний: какой-то фендомный трололо (не помню кто такой вообще) около месяца или больше назад опубликовал в своем бложике запись, в которой называл меня (МЕНЯ, ЕПТ!!!! О_О) гламурной кисо! Судя по словам Клоди, поводом для него послужило обнаружение себя у меня в черном списке (который я не редактировала уже где-то год и соответственно не помню, кого туда заносила и почему)).
Нет, я конечно все понимаю - резкая анальная боль, и все такое... ладно уже термин ТП используют, вместо его первородного значения, в смысле "любая тян, тем или иным образом мне неугодная"... но ГЛАМУРНОЕ КИСО?!!! О да, детка, я такое гламурное кисо! А еще ванилька, эмо и школоло (раз уж пошла пьянка - так почему бы и нет? ХДД)!
Так что знайте: теперь потертые джинсы, очки в прямоугольной роговой оправе, сумка-почтальонка с Эрго Прокси, куртка с инопланетянином на спине, маньячная лыба и саркастично-кислотный характер - неотъемлемый признак гламурной кисо ХДД

Вообще, господину обиженному, если он сюда забредет, рекомендую ознакомится дабы в дальнейшем не так часто выглядеть позорищем ХД

З.Ы. Алсо теперь у меня есть научное подтверждение того, что у двачеров НЕ БЫВАЕТ мозга как такового. Вообще ХДДД

@темы: беглые мысли, записки тролля, рак мозга, фейспалм

00:09 

Покайся, колдун богомерзкий!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Знаю что многие скажут "Баян", но сама я на это набрела только вчера. Истерика была долгой и жестокой.
Прочитала Сереже. После минуты паузы он сказал, что у него жесточайшим образом вынесло мозг.
Остается только ждать покаяния Бабы Яги и экзорцизма Мышки-Норушки.
Не странно, что Бог отвернулся от этих людей. Он просто покрутил пальцем у виска, сказал "Вы все *банутые", и пошел читать Булгакова.



Для желающих по-больше вкуснятины - сценарий в студию!!

З.Ы. мне одно интересно: ПОЧЕМУ авторов ЭТОГО не засудила Роулинг? Конвенцию по защите авторских прав в России никто вроде не отменял! Значит Емца засудили, а это - нормально? О_о
З.З.Ы. Вот сразу видно фанатиков, которые тупо зазубривают одновременно не понимая, ЧЕМУ ЖЕ учит так задрачиваемая ими религия. А потом диву даются - откуда берутся хейтеры религии, и христианства в том числа. Пичалька -_-

@темы: фейспалм, рак мозга

18:58 

Косплеер: право на ЧСВ? О_о

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Подчеркнута важность первых шести секунд.
Да, само видео тоже доставляет))

Честно, меня всегда искренне удивляло то, что такая штука, как ЧСВ косплеера, вообще существует.
Как? Откуда? Зачем? о_О
В самом деле, какой обоснуй у ЧСВ косплеера? Ну косплеишь ты. И что? Обычное развлечение, удовольствие от пребывания в шкуре любимого перса. Если еще и сам костюмы клепаешь - удовольствие от клепания костюмов. Пусть даже ты это делаешь хорошо...
ПРИ ЧЕМ ТАМ ЧСВ? О_о От чего? От того, что ты развлекаешься в свое удовольствие?
Какие к чертовой матери "фанаты меня великого косплеера васи пупкина"?
Косплей - это развлечение, а не способ самореализации для несостоявшихся моделей, певиц и актрис!
Каждый, кто надевает косплей-костюм, делает это в первую очередь для себя - дарит сказку себе, и попутно плюсик к теплому чувству на душе, если твоя работа кому-то понравится, принесет радость, перенесет в сказку и его.
И потому то, что ты этим занимаешься, имеет значение в первую очередь для тебя, и возможно для зрителя, который будет рад увидеть твою работу. Но на то, какой ты великий косплеер и сколько у тебя сердечек под каждой фоткой, ВСЕМ ПОФИГ! Ни кому от этого ни жарко ни холодно за исключением пары психически больных, которым ты наступил на ногу за кулисами перед дефиле.
Ты не рок-звезда, не известный голливудский актер, не супермодель с заоблачными гонорарами, не фотограф с мировой аккредитацией, и даже не ведущий модельер Диор! Ты просто человек определенной профессии (или школьник, выбирающий будующую профессию), который РАЗВЛЕКАЕТСЯ в свободное время тем, что готовит костюмы (хорошо если не на родительские деньги) и выступает на фестах вместо того, чтоб ширяться на дискотеках и ****ться по подъездам.
ВСЕ! О тебе знает только некоторые люди из узкого круга общих интересов. У тебя нет толп фанатов, тебя не узнают на улице, в маршрутке; для твоей соседки ты самый обычный человек из соседней квартиры, стучащий по ночам швейной машинкой; продавщицы в магазинах не кричат восторженно "О БОЖЕ, да это же сам ВАСЯ ПУПКИН, сохраню деньги за минералку, которую он у меня купил, до конца жизни"! Всего этого НЕТ, ты просто человек с увлечением!
У тебя есть увлечение! Замечательно! У многих людей тоже есть увлечения! На пример рисование, игра на музыкальных инструментах, лепка из пластики, написание стихов и рассказов, коллекционирование марок, рукоделие, вышивка, вязание, занятие каким-то видом спорта... ТЫСЯЧИ ИХ! И если все люди, у которых есть увлечения, начнут ТАК звездить, меряться письками и сраться на бордах... ДА ВЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО ЗА *БАНЫЙ П*ЗДЕЦ НАЧНЕТСЯ НА ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ ПЛАНЕТКЕ?!

З.Ы. Забавное наблюдение: зачастую люди, действительно заслуживающие на ЧСВ, на самом деле таковым не обладают. Яркий пример - преподавательница вокала у Марго в консерватории: заслуженная артистка Украины, голосина - будь здоров, только челюсть поднимай... и при этом совершенно не звездящая пряная женщина, которая спокойно может сама принести из дому гвозди, молоток и кусочек кожи, чтоб починить открывающуюся дверь музыкального класса.
Чаще всего звездить как раз начинают всякие мелкие сошки с кучей комплексов, которые жаждут всеобщей любви и внимания.
Так-то ^_^

@музыка: Gorillaz

@темы: дела косплейные, за чашкой чая, фейспалм

18:47 

Спам такой спам...

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Методика народного целителя доктора Адоба Фотошопа
Доктор Адоб Фотошоп: теперь и в деревне!


Деревенский метод увеличения груди
на 2 размера! Без Боли и Операций!
Хирурги в Панике!

@темы: рак мозга, фейспалм

12:45 

Бака, ты??? ХДД

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Источник

@темы: рак мозга, фейспалм

18:04 

И скажите теперь, что маршрутчики не быдло!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Ксо, это было мегаэпично!
Только что меня на пешеходном переходе чуть не сбили сразу две маршрутки!
Выхожу с Кишени, стою перед переходом - водитель меня пропускает. Я перехожу... и тут ВНЕЗАПНО этого водителя, который остановился на пешеходном переходе (!!!), обгоняет маршрутчик и несется на меня! (Кепа в его салоне явно не было). Я успеваю выскочить из-под его колес... и тут на последнем кусочке перехода меня чуть не сбивает второй маршрутчик, который обгонял первого маршрутчика - который обогнал машину, остановившуюся на пешеходном переходе, а потом внезапно остановившегоя.
БЛЯ, ГДЕ МОЗГИ У ВСЕХ ЭТИХ ЛЮДЕЙ?!!! :apstenu::apstenu::apstenu:

З.Ы. Есть и другая версия событий: в первой маршрутке сидела ******, а во второй - ************** в полном составе :alles:

@темы: заметки сумасшедшего, рак мозга, фейспалм

16:33 

Дабл фейспалм

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Гламурные семечки... с ароматом ванили?! О_____________О
Ёбаный стыд... без комментариев.


Еще одни гламурные семечки - на этот раз ЁЗОВЫЕ!!! - от Нарвен

@темы: рак мозга, фейспалм

17:56 

Суровый секас

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Спасибо Марго за то, что поделилась сим шедевром))

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: фейспалм, рак мозга, заметки сумасшедшего, за чашкой чая, Планета в порядке! Это людям 3,14здец

15:22 

Ё*аный стыд в режиме онлайн!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Лиза поделилась ссылкой , я чуть не упала со стула. сделала попкорн, села смотреть, в процессе чуть не подавилась раз 50 только за первую 12-тиминутную серию!
Что будет, если кучка школоТПшных шлюх решили снять сериальчик в атмосфере интинного гламура русской глубинки?
Плач, Спилберг; застрелись, Джексон; убейся об стенку гроба, Хичкок; уходи из кинематографа, Тарантино. Потому что на арену вышли "Звездопад пикчерз" с сериалом "Стервочки"!
Просто приведу описание с шапки группы:

«Каждая девушка в душе немного стерва. Героини этой истории - настоящие стервочки. Их двое. Они лучшие подруги. Лизе - 19, Марине - 20 лет. Они обычные девушки. Только у них есть маленькая тайна - они опытные аферистки. Ради денег девушки не брезгают ни чем - от мелкого воровства из супермаркета и брака с нелюбимым до крупнейших афер, таких как подмена дорогого бриллиантового колье на фальшивку. Но и друг от друга у них есть свои секреты. Темное прошлое, двойная, а то и тройная жизнь, грязные тайны и руки в крови. Этот сериал расскажет Вам о самых необычных, опасных, но безумно интересных способах обогатиться на чужом добре.»

Неподражаемая режиссура, свежий оригинальный сюжет, великолепная актерская игра, гениальная работа оператора, новаторские спецэфекты! Все это - "Стервочки" от "Звездопад пикчверз"!

Более того, дети уже делают второй сезон своими мыльницами, и даже сделали диски со мсвоим сериалом с помощью принтера, ножниц и фантазии! :lol:

Слава русским жертвам абортов! УРА! УРА! УРА! :vict:


@темы: фейспалм, рак мозга, заметки сумасшедшего, Планета в порядке! Это людям 3,14здец

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:32 

lock Доступ к записи ограничен

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:22 

Немного о тупых блондинках

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Спасибо Клоде за ссыль, мозг физически заболел!

Помню, несколько недель назад зашла в комнату, где мама смотрела я так поняла последнюю серию очередного идиотского реалити-шоу, где какому-то французскому Владу Яме вручили пачку тупых пезд и сказали выбирать из них себе жену. Пронаблюдав минуту за его избдранницей, поржала и пошла за комп - писать дальше диплом.
И вот сегодня Клодя кинула мне ЭТО!
Мы с Лизой (которая пришла на чай и суши) долго бились головой об стол.
Имхо, ТАКИХ дамочек нужно стерилизовать, дабы новых угребышей не понарожали.





Честно презираю Голополосова и +100500, но тут неплохое попадание

@темы: видео, рак мозга, фейспалм

21:49 

Фаза луны - Ахтыжёбаныйтынахуй! О_О

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Tsukuyomi: Moon Phase
Жанр: комедия, романтика, мистика
Тип: ТВ (25 эп. + спэшл), 24 мин.
Выпуск: c 05.10.2004 по 29.03.2005

Оценка вротарта - 8,1 из 10
Личная оценка - 5 из 10: хрень полная, но можно посмотреть если ты отрезан от Интернета, сидишь вечером дома, хороших книг нет, делать совсем нечего, анимешек, стоящих того, чтоб их пересматривать, не имеется, есть только комп и эта анимешка.
Положительный момент - ты понимаешь, что "Сумерки" - это еще не предел!

Это аниме было у меня в папке "на просмотр" уже очень давно - соблазнилась постером. Описание немного смутило, однако решила, что оно просто неудачное. Жанры вроде заинтересовали, да и пара АМВшек нарыла - вроде очень даже неплохо...
Хотя неко-ушки у ГГ-вампирши очень настораживали с учетом того, что по всем параметрам и скриншотам это аниме претендует на мистику...

Наверное, пора сделать тег "Сделайте меня развидеть это"

На днях скачала. Пришла Лиза - сели с поп-корном смотреть Фазу Луны. Первый акуй происходит практически сразу.

Опенинг аниме про вампиров, б*ять -_-


Мы на столько охренели, что даже не смогли нажать на крестик в плеере.
Ржали и хренели с тупости и нелогичности происходящего. Поведение этой "ушастой" тупо выносило мозг в плохом смысле этой фразы.
Это аниме не идиотское, не бредовое и не придурошное. Оно просто тупое.
По своей доброй традиции "не суди по первой серии и дай аниме шанс", досмотрели до третей серии, после чего торжествено нажали Shift+Delete

В мире еще много замечательных аниме, которые можно посмотреть!
Поэтому не тратьте свое время на Tsukuyomi: Moon Phase

@темы: anime, видео, рак мозга, фейспалм

22:19 

Красная шапочка. С блек джеком и шлюхами

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Заприметила я этот фильмец уже давно: один только режиссер заставил в предвкушении потереть ладошки и поставить в микроволновку пачку попкорна с маслом!
Что особенно позабавило: собственно идея вроде и неплохая
Психодел по старой-"доброй сказочке", основные ролевые каноны соблюдены: красная шапочка, волк, бабушка, дровосек... да и кто волк - до самого конца было не понятно...

...если бы снимал это не режиссер отсоСумерков! Ксо, у меня было такое чувство, что режисер взяла декорации со знаменитой ссаги и просто впихнула их в другой фиьм! Даже та самая обскубаная елочка на которой сидели эдик с белкой, была замечена в первых кадрах фильма!
Даже не буду говорить, что в этом фильме штамп на штампе, и бредовых соплей а ля Раммштайн - Пуси вагон и маленькая тележка, логики у режисера не обнаружено...
Чего стоят только
Братья-негры и китайцы в рядах европейской инквизиции
Главный инквизитор - клон Теодена
Зима, везде все время снег... но при этом все ходят в легких платьях, и изо рта ни у кого пара никодга нет!
Уникальный способ заставить ревновать паня, который танцует с другой девушкой чуть ли не имея ее посреди сельской площади - устроить лезбийские танцы с подружкой. Эпик
То, как был убит оборотень: просто тыкнула в него оторваной рукой с серебрянными когтями, и таким ударом пробила грудную клетку, пронзила сердце и т.д.! Нет, я понимаю, режисер хотела пафоса, но ладно бы кинжал, НО РУКА, МИЛЯТЬ, КАК?!!! О_О
Ну и эпик финал - хентайная сцена ВНИМАНИЕ, ДЖЕК ПОТ!
В лесу
Зимой
на снегу
Это милять, я все конечно понимаю, но режисер когда ни будь зимой голый на улице бегал? Честно, я давно так не ржала видя, как Красная шапочка, лежа на снегу с дровосеком, раздевают друг друга и хентаятсо!

Вообще, очеьн рекомендую фильмец! Полтора часа гомерического хохота гарантировано)))
ЭТОГО не перескажешь, ЭТО нужно видеть! ХДДД

От Режиссёра "Сумерки" х)

На сайте Kino-Govno.com появился тизер фильма «Красная шапочка»:



Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие



Алсо, напомню оригинальную сказку)))

@темы: фейспалм, Как же меня задолбал ажиотаж вокруг этой галиматьи..., рак мозга, видео, фильмы, сериалы и т.д.

22:40 

Дарт Вейдер, мусор и ТП by СССР

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Случайно наткнулась, нарывая инфу для диплома.
Я аж проснулась!


@темы: видео, рак мозга, фейспалм

20:15 

Вампиры, блеать....

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
И так, каких вампиров мы видели?
- кровожадных монстров
- холодных мерзких трупов
- утонченных демонов-аристократов
- стебные образы в пародиях и комедиях
- даже блестящих на солнышке блядофей, которые утверждали, что они вампиры... :facepalm3:

....а вампиров - гламурных ТП?
Ну что ж, теперь и эта галочка присуща, спасибо Германии! (вот уж так наглядная демонстрация поговорки "не всех больных война убила! А ведь мой любимый дедушка (земля ему пухом) старался от всего сердца в 45-м...)

И так *барабанная дробь*, встречайте, фильм с пафосным названием Вкус мочи ночи

Пробравшись на закрытую вечеринку, юная Лина Инверс привлекает внимание шайки подруг-вампиров, возглавляемой богатой и эффектной Луизой Нулизой. Теперь перед девушкой открываются все двери в мир гламура и беспредельной свободы, ведь только бессмертные умеют жить по-настоящему беспалевно. Но когда на след ее кровожадных спутниц выходит давний (ДАВНИЙ? да они до того виделись раза два, при том в первый раз, за день до обращения, она ему по яйцам врезала!) знакомый Лины, молодой полицейский Том Сернер, приходит пора встать на защиту любви и бросить вызов миру тьмы. :facepalm:

Создатели фильма вывели новую формулу: становясь вампиром, ты автоматически становишься б*ядью!

Но дабы не быть быдлом, которое наезжает на фильм исходя только лишь из трейлера, тризеров и отрывка, я скачала этот фильм (хм, ну в какой-то мере это можно считать исследованием к моему диплому)), засунула в микроволновку попкорн с маслом и приготовилась это узреть!
...сделайте мне развидеть это! Черт, я ожидала многого, но ТАКОГО бреда...
Обдолбанная девочка-гопник попадает в ночьной клуб, где гламурные вампиры-лезбы обращают ее и внимание: они могут есть, днем не спят, ловят кайф от наркоты, способны на половой акт, естесна суперсилы (кривое хождение по потолку, физическая сила и куча всяких хреней), и тратят свое бессмертие на то, что ходят по бутикам, *бутся со всеми подряд в своем собственном огромном ночьном клубе, мочат кучу людей не беспокоясь, как бы избавится от трупов (да, при этом никто даже не подозревает о существовании вампирш!) бухают, гоняют на ламбарджино, обдалбываются и при этом рассуждают о том, что ВНИМАНИЕ, мужчин в вампиры теперь никогда не обращают, потому что эти жадные идиоты все испортили и вымерли!
По ходу сюжета в ГГ резко просыпается пацифизм - как это, ЛЮДЕЙ УБИВАТЬ?! Она в шоке, она бежит в купальнике по дороге, вся в крови охранника, которого ее подружка убила листком из книг О_о (да, кстати в этом фильме вампирши спокойненько пьют кровь мертвецов! :facepalm3: ) и тут вспоминает про мента, который к ней ОДИН РАЗ неудачно пробовал клеится!
Собственно мент с друзьями-напарниками уже со спецназом штурмуют гостиницу вампирш (не спрашивайте меня как они узнали, где те находятся), где клон Элис (или как ее там) из Сюсюмерков как раз рыдает из-за того, что СЛУЧАЙНО загрызла своего ебаря.
Все, что происходит в дальнейшем, вызывает только две эмоции: истерический хохот и фейспалм! Абсолютно лишенные логики погони, большая и чистая любовь с ментом (которого ГГ видела то до того раза два в жизни) битвы, в ходе которых все гламурные ТП сгорают на солнце... и в конце чтобывыдумали?! Да ни за что не угадаете! Да не, вы не поверите!
ГГ превращает своего умирающего мента в вампира и они сбегают!

Кому нужен Брем Стоккер и Энн Райс? Немцы снимут свой блокбастер, с блекджеком и шлюхами

Видашки для заценки! трейлер, фрагмент фильма, +бонус

@темы: фейспалм, рак мозга, видео, Как же меня задолбал ажиотаж вокруг этой галиматьи..., фильмы, сериалы и т.д.

16:35 

Школота такая школота... *троллфейс*

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Благдоаря сему шедевру я проснулась, а мозг окончательно покинул черепную коробку! Помогло прочистить заистеривший от перенапряжения с дипломом моск даже лучше трешевого хентая с попкорном!
Наткнулась на него случайно (добрые люди поделились ссылкой), при чем как я поняла, автор утверждает, что все написанное происходило на самом деле!
Пройти мимо не могла. Уже после третьего абзаца не выдержала и села писать комментарии!

Комментарии: Artyy-Tegra
Название: Ничто не вечно
Автор: Максимм
Категория: (комедия) Традиционно, Группа, Инцест, Лесбиянки, Потеря девственности, Подростки, В попку
Добавлено: 07.03.11
Рейтинг: 1
(Предупреждение: Отодвинуть еду. Попкорн жевать осторожно)



На следующий день Вадим проснулся очень рано. На часах было 6:40. Он расслабился, растянулся на кровати и заложил ( :facepalm: ) руки за голову. Он вспоминал вчерашний день. Лена, не смотря на то, что ей всего 14 лет, делала минет очень профессионально (а вдруг у нее уже и корочка секретарши есть?), словно заправская шлюшка (королева бензоколонки, блин). Вадим не мог выкинуть из своего сознания её прекрасное, теперь уже не девственное (ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ЭТУ СТРОЧКУ!) тело (надеюсь не потому, что перед этим он это самое тело выкинул из окна?), упругую попку, упругую грудь (я поняла! все упругое! Это был секс с резиновой бабой!) и прекрасный ротик. От этих воспоминаний на одеяле поднялся бугорок. (НИХРЕНА СЕБЕ! У ОДЕЯЛА ВСТАЛ!!!) Вадим хотел было снять напряжение (вынуть пальцы из розетки?), как вдруг передумал. Сегодня должно свершиться событие, равных которому в его жизни пока не было. (приход ангела-электрика под ручку с Хаусом?)

Рядом в комнате на противоположной кровати зашевелилась сестра (ВОНО ШЕВЕЛИЦЯ! О_О). Вадим быстро отвернулся к стенке и притворился спящим (нахрена? Он же так и не начал дрочить!). Это была Анька, которой было 11 лет (ноу коментс). Та только начинала формироваться в женщину (а вот тут действительно ноу коментс :facepalm3: )и Вадим не обращал на неё никакого внимания. Пока. Анька приподняла голову, глянула на брата и, убедившись что тот спит, откинула одеяло (а зачем одеяло то откидывать? О_О Чтоб брату было лучше видно?) и засунула свои ручки за трусики и начала там ими водить (утренний стояк?), чуть подрагивая от удовольствия. (мне одной кажется, что аффтар сих строк пытался печатать и дрочить одновременно?)

читать дальше


 

@темы: фейспалм, рак мозга, записки тролля, заметки сумасшедшего, видео

00:23 

немного о жизни

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Мозг сильно болел, решила разрядить атмосферу
Это не продолжение акуя по поводу общей ситуации в фендоме в последние месяцы/годы, не крик души, не фейспалм и не желание заставить других задуматься. Я просто пони. Я просто маленькая усталая пони. Белая, в черных яблоках.

Попкорн доела, хентай досмотрела, щас проржусь и снова за диплом!

@темы: фейспалм, рак мозга, заметки сумасшедшего, за чашкой чая, дела косплейные

14:25 

А говорили мне не смотреть первый мувик по Алхимику... Т_Т

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Иногда горло болит не так уж и сильно, но говорить нормально все еще не могу Т_Т
И не смотря на это, вчера весь день повела за швейной машинкой)
Ну что моожон сказать... в разобранном состоянии костюм делается... вот только еще детали бисером расшивать да раскрашивать, потому собрать пока нельзя Т_Т В среду нужно будет сходить за акрилом и кружевами. А пока, наверное, буду вышивать деталь полочки))

З.Ы. Посмотрела первый мувик по Алхимику. Уже час, как болит мозг. *ЛЯЯЯЯЯ!!! А я то думала, последние серии ТВ-1 - это ядерный абзац филлерного наркомана... Параллельный мир, сектанты, шизонутые двойники, нацисты, больная на голову баба, ракеты с кучей укуренных тел в доспехах, крейсеры из стрварс, один из которых Эдвард превращает в желтого цепленка с маленькими крылышками, а после взрыва последнего падает с огромной высоты, используя обычный плащик как парашют, и после всего этого, вместо того, чтоб превратиться в лужу кровавого мяса на асфальте, жив-здоров и ведет мувик к бредовой концовке... Режисер, ЧТО У ТЕБЯ С ГОЛОВОЙ?! О_О

@темы: дела косплейные, беглые мысли, anime, фейспалм

01:52 

Мне посвятили стих!!!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
ААА!!! Прелесть какая, шикарно! Ток онегайшимас, следующий раз хоть шрифты в фотожабе подбирайте :lol::lol::lol::lol:


А Марго какие шикарные фотожабы и гифки... нам с Клодей аж завидно было)))





Дорогой анонимус, спасибо тебе за замечательный тред! Мы всей командой проржались: сначала по-очереди, а потом и хором)))
...а началось все с того, что Паша Дуров открыл регистрацию на контакте и новые боты повалили под старую запись караоке Марго, продолжать старый срач и человек пообещал запостить все это на двач))) Низкий уклон до земли тебе, быдлотролюшка! Настроение ты сделал нам на часы долгие! :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

@темы: рак мозга, фейспалм

Welcome to the Freakshow!

главная