Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки сумасшедшего (список заголовков)
00:35 

Сопливая романтика с зомби во время зомби-апокалипсиса. Фак, это гениально! ХДД

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Огромнейшее аригато Кимико за ссылку, я плакала минут пять! :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Источник
Мама, я зомбика люблю

Не только холодные вампиры способны на тёплые чувства, но и зомби! Ходячий труп по имени Р (эр) спасает теплокровную девушку из рук соплеменников, после чего влюбляется в неё ото всей своей полуразложившейся души. Судя по всему, из этих отношений даже что-то получается, ибо вслед за ними наступает ТАКОЕ, что весь мир зомбарей ожидают немалые социальные потрясения. Не иначе, дадут упокойникам право голоса, а то и вовсе разрешат браки с лицами альтернативной жизненной ориентации.

Я не шучу — такое кино действительно существует, и выйдет на американские экраны уже 10 августа. Называется оно Тёпленькие (Warm Bodies), и поставлено по одноимённой книге некоего Айзека Мариона. Кто-то сказал «Сумерки»? Будьте здоровы. Даже не знаю, чем пахнущий землёй юноша с опарышами в носу способен заинтересовать наземную девушку — разве что козЫрной дармовой жилплощадью рядом с метро. Ну или просто отсутствием вредных привычек и общим хладнокровием организма. Раз не курит и не пьёт — значит, зомби не урод!

Вот он, этот новый заменитель бледнолицего Эдварда!

Страничка фильма на киноговно
Статья о фильме в педивикии


БАМП!

Новая инфа о фильме!
Недалекое будущее. Эпидемия неизвестного вируса превратила подавляющее большинство людей в хрюкающих и испускающих слюни мертвецов. Оставшиеся в живых люди спасаются в тщательно охраняемом городе. Теперь зомби бродят около здания аэропорта, ища добычу и живя в страхе перед тем, чтобы стать скелетонами, следующей стадией зомби.

Юный мертвец по имени Эр не похож на своих братьев по несчастью, хотя он также лишен эмоций и воспоминаний. Однажды Эр и его лучший друг Эм (завбавно, правда?) ковыляют к городу в поисках пищи. Там же Эр обращает внимание на молодую девушку Джули, сначала он спасает её от других зомби, а затем от скелетонов - Эр прячет её в своем доме, некогда 747 боинге. Джули испугана, и Эр немного успокаивает ее, прорычав “Не … съем”. *истерический гогот на всю квартиру* Но когда Эр начинает действовать более человечески чем зомби, защищая ее, отказываясь есть человеческую плоть *ну вы поняли пасані ХДДД* и даже говоря полными фразами, Джули понимает, что Эр особенный. :facepalm:

После нескольких опасных стычек со скелетонами и ее отцом, организовавшем вооруженный поиск дочери, Джули понимает, что не может скрываться всегда. Поэтому она убегает домой, оставляя Эра, убитого горем. Желая увидеть ее вновь, Эр расчесывает волосы, выпрямляется и решает прикинуться человеком, чтобы пройти через охрану города. Если бы только он мог доказать людям, что у зомби есть шанс измениться, возможно, любовь Эра и Джули могла бы стать возможной. Но неистовствующие скелетоны, рвущиеся в город, и намерение отца Джули убить Эра и его друзей зомби формируют почву для всеобщего сражения между живыми и мертвыми.



Источник
запись создана: 12.01.2012 в 20:38

@темы: фильмы, сериалы и т.д., рак мозга, заметки сумасшедшего, Планета в порядке! Это людям 3,14здец

15:55 

lock Доступ к записи ограничен

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:36 

lock Доступ к записи ограничен

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

Завод имени КАКОГО ХРЕНА: И вновь кровоточат старые раны...

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Казалось бы, прошли десятки лет с тех пор, как после "перевода" "Винни Пух" вышел в СССР без Кристофера Робина, который уступил место главного героя самому Винни Пуху. И вроде бы безжалостные издевательства дубляторов переводчиков над книгами должны были бы прекратиться... но кого-то явно не пускает.
При чем не пускает не просто кого-то, а довольно таки солидное издательство "ЭКСМО".
Хотя тут как раз и можно найти обоснуй: мол мы ЭКСМО, мы так круты и пафосны, что можем позволить себе так поиздеваться над книгой, которую издаем!
Много лет минуло с тех пор, как я впервые читала книги об Артемисе Фауле. Ах, средняя школа, я случайно наткнулась на электронки на одном сайте, решила читнуть... и влюбилась без памяти в интересный мир, ярких героев, замечательный сюжет.
Однако были вещи, которые меня сразу смутили: имена, названия... нет, я понимаю - адаптация, но даже тогда мне казалось, что переводчики с ней немного переборщили. Да, были еще такие, которые с натяжкой можно назвать удачными, но большинство выглядело как-то криво, нелепо... уже намного, намного позже я открыла для себя гугл, иностранные сайты, подтянула инглиш до уровня где-то недалеко от "среднего"... и однажды ужаснулась.
Сегодня я напишу о том, что заставляет меня уже давно лезть на стенку. О том, чего я не могу понять. О лихих деяниях переводчиков ЭКСМО.
Недопонимания располагаю в порядке возростания недоумения.

1) С какого перепугу Батлеры переименовались в Дворецки? О_о Неужели гостарбайтер Ашот, который читал переводчику в школе английский, забыл сказать ему, что имена и фамилии НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ?!
Да, они могут подкатить обоснуй - что мол в тексте говорилось, то-то то-то, и логически связано с профессией дворецкого. Но ведь это и иначе можно было обыграть! (особенно с учетом того, что имя у него Домовой!)
Да блин, в конце концов можно было бы сделать сноску с комментарием!! :apstenu::apstenu::apstenu:
То-же, кстати, касается и Фоли, который стал Жеребкинсом... да и вообще половину персонажей так дефлорировали -_-
Может еще б сразу - адаптировать все без разбору так адаптировать - назвали б в переводе Артемиса Деваном! -_- Деван Фаул... че, полная х*ита , зато по-нашенски! :facepalm: А Гарри Поттера сразу адаптируйте как Георгия Гончарова! -_-

2) Почему "Инцидент в Арктике" стал "Миссия в Арктику", как "Атланический комплекс" превратился в "Зов Атлантиды"?
И Какой идиот перевел "Вечный код" как "Код вечности"?! Неужели разница НАСТОЛЬКО незаметна?
С ужасом жду, как переведут "The Last Guardian" -_- Даже сейчас, даже для меня, читавшую всего лишь англоязыйчный спойлер от Колфера понятно, что единственно верный вариант перевода - "Последний страж". Допрут ли до этого в ЭКСМО? или придумают какой-то хентай мозга, как с "Гарри Поттер и Роковые мощи"?

3) КАК "Потерянная колония" стала "Затерянный мир"? (А чего так скромно? Почему тогда "Ответный удар" сразу не выпустили как "Парк южного периода!" -_- Нести бред, так по-полной! Или если уж прошляпили предыдущую книгу, так почему вместо "Йон Колфер" на обложке не написали "Артур Конан Дойль"? Гуляй так гуляй же!) *табличка "Сарказм"*

4)Вообще, КАКОГО ХРЕНА "Хитрость Опал" трансформировалась в "Ответный удар"? О_о Тут английский переводчику читал в школе даже не гостарбайтер Ашот, а бендый китайский мальчик, шьющий кроссовки! :apstenu::apstenu::apstenu:

5) И самая непонятная для меня вещь - КАК и НА*УЯ из Холли сделали Элфи? О_о
Я еще могу понять как Фоли стал Жеребкинсом (если забыть о том, что я не могу понять, КАК можно переводить имена/фамилии? О_о )
Но Холли... ЗАЧЕМ?! Кому пришла в голову эта бредовейшая идея? Ведь мало того, что Холли - очень красивое женское имя... смысл был заменять его на Элфи? (хотя все же спасибо, что не на Остролистия -_-) Вот скажите, были бы вы эльфом, стали бы вы называть свою дочь Элфи? Да ее б школе все дразнили! Это все равно, что для нас с вами назвать свою дочку Человека! :apstenu::apstenu::apstenu: Какой наркоман-переводчик мог додуматься до этого бреда?!!

И что самое обидное.. сколько раз допечатывались и переиздавались эти книги в России, и ВСЕ РАВНО та же хрень!! (правда есть еще украинское издание первых двух книг... но у них настолько отвратное оформление что даже я, патриот украинской книги, не хочу их покупать... может кто читал, что там с именами? И кстати в графическом романе та-же фигня с "адаптацией", или хоть Холли пожалели?)

Короче говоря, плачу я кровавыми слезами и не понимаю, ЗА ЧТО?! КАКОГО МУТОСТОУНА?!!! Т_____Т

З.Ы. И да, последняя слезинка... оформление. Как видим на первой картинке, в оригинале когда на каком-то этапе придумывали новое оформление для книг, следующие книги продолжали издавать в старых вариантах так как понимали, что есть люди, собирающие книги в каком-то конкретном оформлении. В России же с этим полный рандом, и не только с этой серией.
Алсо лично я дрочу на самое последнее оформление. В нем уже вышел АТЛАНТИЧЕСКИЙ КОМПЛЕКС, и я искренне надеюсь, что издадут и ПОТЕРЯННЫЕ КОЛОНИИ, т.к. этот самый демон... на красном фоне он еще смотрится более-менее сносно, но на серебристо-бело-блестящем - вообще отвратная безвкусица. Вообще мне все б эти книги в последнем оформлении... но мечты-мечты Т_Т

@темы: фейспалм, рак мозга, книги, заметки сумасшедшего

18:33 

Те глаза...

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
ПЕРВАЯ МОЯ ПОСЫЛКА С ИЕБЯ ПРИШЛА!!!!
Приходит почтальон, я в пижаме выползаю: с растрепанными собранными заколкой волосами.
Вот они, дорогой почтальон, хикки-гики-отаку, заказывающие БЖД-шмот с ибея :lol::lol::lol:

З.Ы. глаза пришли немного не того цвета - заказывала красные, а пришли темнее - ближе к коричневому Т_Т (красно-карие какие-то... ) Но цвет все равно красивый
Вот думаю - оставлять себе, или продавать... Еще завтра при свете дня лучше рассмотрю. Просто не так давно купила у девочки из Одессы красивенькие золотисто-карие акриловые глазки-половинки с обалденным рисунком радужки. А эти - круглые, стекло.

З.З.Ы. зато теперь я точно знаю ,что правильно написала профиле адрес, и теперь уверена, что кукел дойдет до меня, а не на деревню дедушке ХДДД

@музыка: Последнее испытание - Те глаза

@темы: заметки сумасшедшего, БЖД

20:33 

Археология Интернета

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Нашлось на одном форуме.
Истина где-то там...
Действительно, ведь в самую точку же, лучше и не скажешь!

@темы: заметки сумасшедшего

19:37 

Тихо с*издил и ушел- называется "НАШЕЛ"!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
23:01 

Крик души дэсу -_-

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Сил моих больше нет -_-

@темы: заметки сумасшедшего, беглые мысли

18:04 

И скажите теперь, что маршрутчики не быдло!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Ксо, это было мегаэпично!
Только что меня на пешеходном переходе чуть не сбили сразу две маршрутки!
Выхожу с Кишени, стою перед переходом - водитель меня пропускает. Я перехожу... и тут ВНЕЗАПНО этого водителя, который остановился на пешеходном переходе (!!!), обгоняет маршрутчик и несется на меня! (Кепа в его салоне явно не было). Я успеваю выскочить из-под его колес... и тут на последнем кусочке перехода меня чуть не сбивает второй маршрутчик, который обгонял первого маршрутчика - который обогнал машину, остановившуюся на пешеходном переходе, а потом внезапно остановившегоя.
БЛЯ, ГДЕ МОЗГИ У ВСЕХ ЭТИХ ЛЮДЕЙ?!!! :apstenu::apstenu::apstenu:

З.Ы. Есть и другая версия событий: в первой маршрутке сидела ******, а во второй - ************** в полном составе :alles:

@темы: заметки сумасшедшего, рак мозга, фейспалм

21:24 

Опять о старых знакомых наших Машах и их волшебных орехах...

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Оказывается я:
1) принимаю людей в команду за деньги
2) шью костюмы на всю команду совершенно бесплатно
3) когда у меня заказывают что-то - покупаю ткань за свои деньги и шью, а уже только потом беру плату и деньги на материалы, и когда у меня отменяют заказ, я думаю что делать с костюмом

Некоторые люди никогда не изменятся... так-же, как и их миллионы СОВЕРШЕННО БЕСПАЛЕВНЫХ ботов -_-

@темы: рак мозга, заметки сумасшедшего, дела косплейные, беглые мысли

17:19 

И это хорошо))

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
ФАК ЕЕЕХ!!!
This is Хорошо, выпуск 56
МИ ИЗ СИСЬКИ НЕДЕЛИ!! :ura:




З.Ы. Выпуск шикарен! :lol2::lol::vict:

@темы: фотокосплей, рак мозга, заметки сумасшедшего, видео, Шевалье д’Эон

17:56 

Суровый секас

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Спасибо Марго за то, что поделилась сим шедевром))

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: фейспалм, рак мозга, заметки сумасшедшего, за чашкой чая, Планета в порядке! Это людям 3,14здец

15:22 

Ё*аный стыд в режиме онлайн!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Лиза поделилась ссылкой , я чуть не упала со стула. сделала попкорн, села смотреть, в процессе чуть не подавилась раз 50 только за первую 12-тиминутную серию!
Что будет, если кучка школоТПшных шлюх решили снять сериальчик в атмосфере интинного гламура русской глубинки?
Плач, Спилберг; застрелись, Джексон; убейся об стенку гроба, Хичкок; уходи из кинематографа, Тарантино. Потому что на арену вышли "Звездопад пикчерз" с сериалом "Стервочки"!
Просто приведу описание с шапки группы:

«Каждая девушка в душе немного стерва. Героини этой истории - настоящие стервочки. Их двое. Они лучшие подруги. Лизе - 19, Марине - 20 лет. Они обычные девушки. Только у них есть маленькая тайна - они опытные аферистки. Ради денег девушки не брезгают ни чем - от мелкого воровства из супермаркета и брака с нелюбимым до крупнейших афер, таких как подмена дорогого бриллиантового колье на фальшивку. Но и друг от друга у них есть свои секреты. Темное прошлое, двойная, а то и тройная жизнь, грязные тайны и руки в крови. Этот сериал расскажет Вам о самых необычных, опасных, но безумно интересных способах обогатиться на чужом добре.»

Неподражаемая режиссура, свежий оригинальный сюжет, великолепная актерская игра, гениальная работа оператора, новаторские спецэфекты! Все это - "Стервочки" от "Звездопад пикчверз"!

Более того, дети уже делают второй сезон своими мыльницами, и даже сделали диски со мсвоим сериалом с помощью принтера, ножниц и фантазии! :lol:

Слава русским жертвам абортов! УРА! УРА! УРА! :vict:


@темы: фейспалм, рак мозга, заметки сумасшедшего, Планета в порядке! Это людям 3,14здец

14:35 

2012: голос разума

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Этот замечательный человек наиболее полно высказал суть великого апокалипсиса, о котором с каждым днем все больше и больше п*здежа.
Да милять, вы знаете, сколько было уже этих концов света? Да они расписаны на 5 миллиардом лет вперед, вот те пруф!
Успокойтесь уже, квочки! Ни какого апокалипсиса не будет, просто переход человечества на новый энергетический уровень (т.е. интеллектуальная инвалидность человеческой расы немного уменьшиться), вот и все!

@темы: видео, заметки сумасшедшего, рак мозга

04:12 

Вспомнила!

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Оставалось всего 2 дня, и тут я вспомнила, что забыла подать заявки на Тайсай! А на этот фест очень хочу, т.к. в прошлом году там было действительно здорово, повеселилась от души и для души!
Все заполнила, покидала, скрестила пальцы на ногах. Главное чтоб пропустили (не расстроюсь если даже вне конкурса - костюм без претензий, средний по сложности, не особо пафосен, зато перс невероятно любим с детства... да и вообще поддерживаю идеологию Вайт Рефлекшен: конкурсы - только рассадник срачей, косплей должен быть для удовольствия).
Так-же подала на фотокосплей Лию (по одной фото с каждого сета - две в красном и одна в бирюзовом), Шики (ну люблю я ее))) и Широгане (сет хоть и старый, но очень я его люблю, и персонаж много для меня значит - столько с ним связано)).
Зачем я подавала эти фото? С целью чисто ради лулзов побыть чуть ли не единственным косплеером, который подав заявки на фотокосплей, не будет бегать по всем контактикам и клянчить голоса! :lol::lol::lol:
Впрочем - посмотрим, примут ли. Может меня вообще пошлют :lol::lol::lol:

@темы: Шевалье д’Эон, Monochrome Factor, дела косплейные, заметки сумасшедшего

05:09 

lock Доступ к записи ограничен

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:53 

сперла моб

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Скажите, с кем вы меня шипперите, если вдруг такое в голову придет?
- в дайри
- из знаменитостей
- из персонажей


@темы: заметки сумасшедшего

01:47 

Дайри-параноика дэс)))

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
24.06.2011 в 14:00
Пишет Diary best:

Пишет Графиня Барбосса:

дайри-параноик
А сегодня мы с Тайя, которая душит романтиков попытались систематизировать всю дайри-параноичку, которую смогли вспомнить, вопщим энджой! :alles:









читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: беглые мысли, заметки сумасшедшего, рак мозга

13:02 

О сумеркообразных: выдержка из моей дипломной работы

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Вспомнила я тут про параграф своего диплома, в котором описывала фендомы культовых произведений, которые "подхватывали волну" в сети за период ее становления, одновременно отражаясь в ИРЛ. Естественно, в этом исследовании было бы просто несправедливо не упомянуть главную современную моду - "Сумерки" и все, что они породили на этой грешной земле.
Потому пощу выдержку из моего диплома сюда))

У кого проблемы с украинским - translate.google.com.ua/

Виконала студентка Мігель Ольга
Дипломну роботу захищено на оцінку "Відмінно"

Фендом «сутінків»
Під фендомом «сутінків» ми розуміємо популярні твори американської письменниці Стефані Майєр, а також всі «похідні» від них книги, фільми та серіали, в основі яких невибагливий сюжет, орієнтований на зацікавлення широких мас, елементи гламуру, та яскраво виражена романтична лінія, що базується на містичних мотивах і побудована з орієнтацією на аудиторію, неосвічену на предмет статевих стосунків.
Саме цей фендом є останньою на сьогодні хвилею, що масово захлиснула як ІРЛ, так і віртуальний соціум.
Більшу частину фендому складають особи жіночої статі до вісімнадцяти років. Це пояснюється становленням особистості, гормональною нестабільністю, межовим розладом особистості та відсутністю життєвого досвіду, а разом з ним і розуміння того, що являють собою стосунки між чоловіком та жінкою. Тому цій аудиторії досить не складно продати продукт низького рівня художності, що задовольнятиме їх не високі вимоги.
Трохи менш чисельною частиною фендому є жінки до двадцяти п’яти років. Це власне та частина населення, що за умов фізичного дорослішання так і не отримала необхідний мінімум життєвого досвіду та уявлення про статеві стосунки. Різниця між цією групою та першою в тому, що якщо для першої вікової групи недостатня кількість життєвого досвіду є в принципі нормальною, то у другої вікової групи подібна психологічно-моральна неосвіченість може вважатися відхиленням у соціальному та інтелектуальному розвитку особистості та психологічною неповноцінностю.
. Третю вікову групу фендому, що за чисельністю є найменшою, складає невеликий відсоток жінок до 45-ти, що мають проблеми в особистому житті, не задоволені своїм сімейним життям і весь їх життєвий досвід стосовно статевих стосунків або був негативним, або негатив від останніх стосунків грає домінуючу роль. Це спричиняє у них підсвідоме бажання забути отриманий досвід та повернутись до інфантильних спростованих уявлень про романтичні стосунки.
Ключову роль, що вирізняє фендом «суінків» і робить продукт принципово привабливим для своєї аудиторії, є елемент «прикрашеної дійсності»: цільовій аудиторії набагато цікавіше зітхати за вампіром/перевертнем/відьмаком тощо, ніж за звичайним юнаком. Те ж, що головний герой-коханець твору, завдяки свої «містичній сутності», фактично є «поганим хлопцем», додає певного шарму:
- заборонений плід солодший;
- темний бік сили сильніший, могутніший за світлий;
- темний бік сили означає небезпеки, пригоди;
- темний бік сили – це заборонені стосунки, за які треба боротись з суспільством, яке їх засудить (саме боротьба за стосунки зазвичай і є центральною сюжетною лінією). Особливого шарму творові додає те, що головна героїня може загинути від руки свого коханого і він бореться зі своєю темною сутністю заради палких почуттів до неї;
- для віку, що характерний для основної цільової аудиторії, в результаті гормональної нестабільності, природним є бажання бунту проти встановлених правил. А темний бік сили – це протилежність тому, до чого привчали з дитинства: для бунтівного підлітка принц на чорному коні виглядає значно загадковіше та привабливіше, ніж на білому.
- попри темну сутність «сили» головний герой є втіленням ідеалу «дамських романів»: красунчик, романтик, ідеал хлопця, повністю позбавлений негативних якостей;
- головна героїня зазвичай є «Мері Сью» - «шаблоном, пустою оболонкою», часто підсвідомим бажанням автора опитинись на місці головної героїні: її характер та внутрішній світ прописується рівно на стільки, щоб кожна пересічна читачка могла побачити її, підійшовши до дзеркала, і відповідно – легко уявити себе на її місці, поряд з красенем-вампіром/перевертнем/тощо.
Виготовлення продукту класу «сутінки» дуже вигідне, оскільки приносить максимальний прибуток при мінімальних зусиллях. Якщо порівняти «псевдомістичне мило» з якісними фільмами – на приклад «Титанік» – то маємо таку картину:
«Титанік» – повністю реконструйований корабель, яскраві історичні костюми, талановиті актори (яких, більш того, підбирали аби їх зовнішність максимально відповідала зовнішності історичних персонажів, яких вони грають) = колосальний бюджет картини; ретельно пророблені образи кожного персонажа, майстерно продуманий сюжет, передача трагедії загальнолюдської через трагедію особисту, катарсис, геніальна режисура та робота операторів = багато місяців кропіткої роботи лише для того, щоб все це спланувати.
«Сутінки» – мляве посереднє американське містечко, дешеві декорації, костюми в стилі «секонд хенд», гра бездарних акторів майже відсутня = максимальна економія; образи персонажів шаблонні та абсолютно не розкриті, сюжет по суті відсутній, клішований та скопійований з інших творів, більша частина екранного часу – пуста балаканина, фільм переповнений ляпами знімальної групи = швидке виконання роботи.
Як результат, і в першому, і в другому випадку маємо великі касові збори, багато шанувальників (які охоче витрачають гроші на сувенірну продукцію), та всесвітню славу. Крім того, на відміну він «Титаніка», «Сутінки» є багатосерійним фільмом, знятим за мотивами книги, що на довгий час забезпечує стабільну аудиторію (з якої можна витягувати значні суми грошей). Отже, з економічної точки зору продукт класу «сутінки» є більш вигідним, оскільки при мінімальних витратах коштів і часу приносить великі прибутки. Єдиний мінус – позбавлені художності «псевдомічтичні мила» мають, окрім фанатів, ще й велику кількість ненависників та критиків, які не просто не поведуться на даний продукт, а ще й можуть вести активні антифанські дії в мережі. Однак на економічний аспект це впливає мало. А чи згадає хтось книгу або фільм через кілька десятиліть – економічного аспекту не стосується.
Більш того, тенденцію до дешевих продуктів, окрім видавничої справи та кінематографу, наразі активно використовує і телебачення, причини такі самі: дешевий продукт робити легше, а прибуток він приносить не менший.
Тому видавці всього світу активно підтримують «сутіночну» хвилю, заповнюючи книгарні псевдомістичною псевдоромантикою, яку поспішають придбати усі, хто піддався моді.
Фанати «Сутінків» та похідних продуктів загалом займаються тим, що постійно перечитують книги та передивляються фільми, обмінюються скріншотами, обговорюють персонажів та улюблені моменти, створюють відеокліпи. Також має місце фанфікшен, фанарт та косплей (останній набув особливої популярності через дешевизну костюмів).


@темы: заметки сумасшедшего, Как же меня задолбал ажиотаж вокруг этой галиматьи..., за чашкой чая

20:27 

Контакт продолжает быть таким контактом...)))

I'm a freak, naturally, Just how I want to be (c)
Похоже, каникулы в школе уже начались!
Постучалось мне ныче существо на контакт... и вышла невероятно позабавившая переписка!

Игорь: привет!хоч большой отсосать?
Ми: спорим у меня больше?
Игорь: что?
Ми: ну, мой больше, спорим?
Игорь: когда отростила?
Ми: он у меня с рождения был) большой, толстый, черный! Спорим, в твой рот не влезет?)
Игорь: себе вставь!
Ми: как я себе его вставлю? Лучше с тобой поделюсь. он вкусный!)
Вот, зацень, лови фотку! Хочешь его? Черный Властелин врывается в тред и летит в сторону нарвавшегося хомяка
Игорь: дура
Ми: почему дура? Разве тебе он не понравился? Ты ведь его хочешь, ПРИЗНАЙСЯ! Еще один Черный Властелин летит прикрепленным к сообщению файлом
Игорь: не
Ми: мне ты можешь не врать, пупсик! Иди сюда и попробуй его на вкус! И чтоб ВСЕ проглотил! Нигеры врываются в тред и летят в хомяка
Игорь: иди нахуй
Ми: Нет, лучше ты сюда иди! Я ведь знаю, крошка, твой язычек соскучился! В тред врываются три нигера, имеющие белого пацана в рот

Пациент слился
Какие слабонервные нынче пошли :lol:

@темы: заметки сумасшедшего, записки тролля, рак мозга

Welcome to the Freakshow!

главная